Perdemos un ser querido y nos desorienta....

Hola mis queridos lectores

Los cercanos a mi saben que en dias pasados perdí un ser muy querido....A mi madre Ana Hilda Padilla ó Fe, Esperanza o Caridad....Esto porque mi madre nunca supo su verdadero nombre ni su fecha de nacimiento.

A todos nos pasa.....que perdemos o perderemos un ser muy querido...

Pense que no estaba preparada para escribir sobre eso o que no debía, pero la semana pasada estuve en la Plaza de la Salud, donde mami paso la mayoría del tiempo interna y super extraño yo estaba viendo las cosas como en HD, como los colores mas vivos, como en las peliculas de terror cuando siempre es de noche y cuando todo termina, amanece. Mientras caminaba en los pasillos de la Plaza, recordaba, que dentro de mi desesperación miraba la gente tratando de decirle con los ojos que me donara plaquetas, yo le miraba los brazos a la gente, caminé por UCI y recordé las veces que mi hermana y Yo salíamos con ideas para no dormir en el piso frio, pero no había de otra y sentí esa melancolía porque esos tiempos los siento mejores que ahora porque en ese tiempo aún había salida y ya no!.

Muchos me ven y me preguntan como estas? y me siento obligada a decir: bien, porque realmente estoy bien fisicamente, pero no se expresar como me siento. La sensación que deja esta pérdida, es indescriptible, es como cuando terminé la Universidad, que me decia: Y ahora? Que hago??porque...como explicarles, mmmmm, es tristesa y dolor, pero no es un dolor normal porque desde que nacemos todos tenemos ese ser al lado nuestro, los que no viven con su madre, saben que ella está ahí, en algun lado que con marcar unos números se comunican y ahora entiendo a los que nunca conocieron a su madre porque esa pérdida o falta definitivamente marca, es un antes y un después y para el que nunca la conoce, que no hay un antes, debe ser peor porque no sabe su origen.....ah! ya se que decir....Se me fué el origen....Me siento sin origen y el que está sin origen, está desorientado y entonces sonrrio, limpio, salgo, porque...como se expresa la desorientación? llorando?....

Desde pequeña mami me hacia la historia de que cuando quedó embarazada de mi no investigó que sexo seria el bebe y se dijo a si misma que si era hembra, no se casaría mas, hoy entiendo que era porque pondría especial cuidado en que creciera derecha. Sin saber sicología, y ver que desde pequeña tenía tanta imaginación y hablaba sola, tenia amigos imaginarios porque mis hermanos ya eran mucho mayores que yo me buscó una hermana postiza de mi edad para que no quedara "loca".  Sin saber leer ni escribir, de la tarea de cocinar, lavar y planchar se le ocurrió que debía hacer en bachillerato en un Politécnico para que aprendiera algo extra y NUNCA voy a descubrir como, con sus limitaciones, se le ocurrió la idea de ponerme a estudiar inglés porque decia "este país vivirá de eso". Sin conocer mucho de Dios en ese entonces me inscribió en el catesismo y para los 12 años ya había completado 3 de los 5 Sacramentos, ya después que me ayudó a conseguir mi segundo trabajo, entonces continué, con su vigilancia, edificandome yo misma, pero el ejemplo continuaba ahí. Mi madre lo logró! Siento ser una persona derecha, medio loca, pero derecha, no me dejó que le diera la satisfacción del próximo Sacramento, ni de quejarme con ella de mi embarazo, ni me enseño a hacer las famosas habichuelas con dulce, pero no es su culpa, tiempo hubo, ya no le exijo mas de lo que me dió.

Mi tristesa es porque nunca la vi plenamente feliz, no importa lo que consiguiera, debe ser porque, aunque siempre conseguía lo que se porponía, a mi madre le faltó conocer su origen (su madre) y al parecer ese vacío la marcó, en mi caso, yo lo tomaré de otra forma porque para seguir adelante y lograr ser plenamente feliz, mi madre me dió muchas herramientas y gracias a que puso especial cuidado de alguna forma lograré que se sienta orgullosa de los frutos que Yo deje, ella hizo MUY buena base para que yo fuera quien soy, aunque he intentado ser diferente de ella hay muchas cosas que tengo como, ser histérica con dejar cosas encima de la cama o la cama sin arreglar, NO soporto (no importa lo que piensen) la gente con los dientes feos, me gusta hacer algo extra por los menos necesitados, que no son necesariamente mi familia, NO soporto los hombres tacaños, ni cerca....esa calculadera no la soporto y si usted quiere encontrarse con su realidad, pregunteme y Dios sabe que se lo voy a decir y de una manera muy cruda, pero solo si me lo pregunta. 

Aún me robo el periodico de la oficina para llevarselo a casa, aún llamo a la casa durante el día pensando que ella va a contestar y aún salgo de la iglesia corriendo a contarle algo que vi allá (si! un chisme entre nosotras). Mi mamá sabía que yo la quería? Ella sabía que me parecía a ella? De verdad de verdad ella se fue? No está en Puerto-Plata? Me faltó hacer algo? Se merecía haber muerto de esa forma sin que me diera tiempo a mas? Estaba cansada? Se rindió?, hasta después de haberse ido me enseña, me enseña a siempre decir exactamente como me siento, por si un dia falto ninguno de ustedes tendrá duda de como me fuí, mi mamá me está enseñando a intentarlo TODO, para nunca arrepentirme de nada, mi mamá me enseño, sin tener con que, a vivirlo todo sin ofender mi cuerpo ni a nadie, me enseña que los verdaderos amigos están ahí cuando estamos desorientados y no se despegan, les juro que no se como, pero aún me enseña....